Lettre à un amour. Nous avons tous eu quelqu'un dans notre vie que nous avons vraiment aimé, certains d'entre nous l'ont encore dans notre vie, d'autres, comme moi, l'ont perdu. À ma très chère chérie, Eh bien, cela fait trois ans depuis la dernière fois que je t'ai vu. Trois ans que je n'ai pas entendu ton rire. Trois ans que je ne t'ai pas fait un câlin. Trois des années les plus longues et les plus misérables de ma vie. Il n'y a pas un jour qui passe sans que je ne pense à toi, ne te parle, même si tu n'es pas là physiquement, je te parle quand même et j'espère que tu m'entendras. Chaque fois que je ferme les yeux, je vois ton visage souriant. Il y a des moments où je sors et je jure que j'entends ton rire à travers la pièce. J'ai campé une, peut-être deux fois depuis que tu es parti. Ce n'est tout simplement pas pareil sans que tu m'attaques autour du feu. Nous ne sommes pas non plus sortis en quatre roues, mon petit passager maigre me manque un peu. Je n'ai pas non plus fait de VTT, c'était censé être "notre journée" que nous avions prévue, cela n'est jamais arrivé. Ces trois dernières années, j'ai plus ou moins existé. Bien sûr, j'ai essayé d'avancer, de trouver une nouvelle relation, mais quelque chose s'effondre toujours ou se met en travers de mon chemin. La distance, le temps, les conflits de personnalité sont tous des facteurs expliquant pourquoi rien ne fonctionne. J'ai beau essayer, je n'arrive pas à te sortir de ma tête ou de mon cœur. Je me souviens de quelque chose que ta mère a dit le jour où nous t'avons enterré... "J'espère qu'il vivra une vie longue et en bonne santé, et chaque fois qu'il ferme les yeux, il te voit, pour lui rappeler l'enfer qu'il est. provoqué." Fais-moi confiance, chérie, je le fais. Je ne sais pas à qui elle voulait dire cette phrase, mais, je sais au fond, je suis au moins partiellement, sinon entièrement, responsable. Jamais je n’ai voulu te blesser ou te négliger, apparemment, j’ai lamentablement échoué. Je paie quotidiennement mon échec et pour vous avoir blessé, je suis vraiment désolé. Je suis désolé de vous avoir laissé tomber à bien des égards. Pas de soutien et assez d'attention. Il y avait des raisons derrière cela, certaines que vous connaissiez, d'autres, je viens juste d'apprendre moi-même. L'une des principales raisons était le fait que je t'aimais vraiment complètement, mais que je ne pouvais pas te le montrer de la bonne manière, nos circonstances m'empêchaient de te montrer mon amour. Je sais, ce n'est pas une excuse, j'aurais dû trouver le moyen de le faire correctement, mais honnêtement, j'avais peur. Peur que ma situation empire, mais encore plus peur que tu rejettes mon amour, ce qui écraserait le peu d'esprit que j'avais. Il y avait aussi un aspect social, mon amour, l'amour que j'avais, n'était pas socialement acceptable, enfin, au moins, envers toi, les gens fronceraient les sourcils. Je ne voulais rien de plus que de te rapprocher, de t'embrasser doucement et de te tenir dans mes bras pendant que nous traversions le centre commercial ou ailleurs. Connaissant le fonctionnement de la société, cela ne pouvait pas arriver. J'aurais été perçu comme quelque chose d'horrible, sans parler du fait qu'il y avait un véritable amour profond dans mon cœur. J'en apprends davantage chaque jour, je vois des choses maintenant qui me manquaient alors. Les petites choses, les sourires rien qu'à moi, même quand tu pleurais. La façon dont tes yeux semblaient s'éclairer. Les moments où vous voudriez passer du temps rien que nous deux. Les câlins aléatoires, les « Je t'aime » occasionnels lorsque nous étions seuls à la maison. Je réalise maintenant que tu ne l'as jamais dit devant quelqu'un d'autre, c'était toujours quelque chose entre toi et moi. J'ai raté tellement de petits signes que tu m'avais donnés pour que je ne sois pas rejeté. Mais malheureusement, il est trop tard pour changer quoi que ce soit. Si c’était à refaire, je ferais tellement de choses différemment. J'ai fait mon lit, maintenant je dois m'y allonger pour toujours. Je dois expier la douleur que j'ai causée. C'est mon fardeau, et certains jours, j'ai vraiment du mal à le supporter. Les mots ne sont que des mots, je peux dire « je suis désolé » un milliard de fois par jour, et cela ne ferait aucune différence. Aucun «je suis désolé» ne peut vous ramener ou enlever la douleur que j'ai causée. Le seul "je suis désolé" qui compte vraiment, c'est celui au plus profond de mon cœur, que j'espère que vous pourrez ressentir et entendre lorsque je vous parle. Ce sentiment d'être seul sera là pour toujours ma douce, parce que je t'ai laissé tomber. Je suis maudit de vivre la vie que ta mère m'a mentionnée, seule, et de regretter de ne pas t'avoir montré ce que je ressentais vraiment. Ma vie ne sera plus jamais entière. Je continuerai à exister, probablement pendant très longtemps, mais je ne me sentirai jamais aussi heureux qu'avant. Trois longues années, ce ne sont que les premiers pas dans la vie que je vais mener. Cette vie a commencé le 17 juin 2011, le voyage ne finira jamais. Il peut y avoir des moments de bonheur et de bonheur dispersés là-dedans, mais je me souviendrai pour toujours de ce que j'ai causé. Je suis vraiment vraiment désolé, ma douce chérie Kaitlyn, je prie pour qu'un jour, tu puisses me pardonner. Je ne suis pas sûr que vous puissiez le faire ou le ferez, et sinon, je comprends. Si vous le faites ou le pouvez, je vous en serai éternellement reconnaissant. Quoi qu'il en soit, je suis heureux et fier d'avoir partagé ta vie aussi longtemps que je l'ai fait, j'aurais juste aimé pouvoir faire mieux. Nous ne pouvons pas changer notre passé, seulement espérer que notre passé ne détruit pas notre avenir. Quand je t'ai dit que je t'aimais, tu as peut-être pensé différemment de moi, je t'aime, je t'ai aimé, alors que tu as peut-être vu cela comme un autre type d'amour, je suis désolé de ne jamais t'avoir dit ou montré à quel point j'aimais. toi. Qui sait, si je l'avais fait, peut-être que tu serais toujours là physiquement au lieu d'avoir seulement à conserver ta mémoire. Je t'aime et je t'aime depuis très longtemps, j'aurais juste aimé être assez intelligent pour te le montrer. Avec amour, Chris